La "fealdad de la vida" (el silencio no es consentimiento)

Hace días que escribí esta entrada, pero no me decidía a colgarla. El motivo os lo explico en los dos primeros párrafos y en el siguiente, os cuento el porqué de mi decisión de hoy.
Escribir  mi  blog me da la oportunidad de crear un universo propio, un mundo más o menos ideal (relajado, pacífico, divertido, amable), un lugar en el que mostrar quién y cómo soy y en el que no suele haber cabida para el lado oscuro que muchas veces nos muestra la vida. Parece una elección algo simplista y puede que lo sea, pero no creo que tenga nada de malo. Es una opción que me hace feliz y eso me basta.

Cuando alguna vez hago una crítica suele ser desde el humor. En parte porque riéndote de aquello que más te afecta lo desmitificas y parece que duele menos; en parte porque, dejando de lado algún desengaño amoroso, no he tratado de temas “serios” en mis entradas.

Sin embargo, no siempre se pueden enfocar los sucesos desde el prisma de provocar sonrisas. Hay ocasiones en que mostrar la “fealdad de la vida” (como se ha hecho en las manifestaciones que se han realizado por todo el país y en los artículos de compañeros blogueros cuyos post compartí la semana pasada) es el único medio que tenemos para combatirla.

Esa fealdad se pone de manifiesto en la actuación cobarde y miserable de cinco personas que deciden forzar a otra, y se manifiesta en la conducta –igualmente execrable- de aquellos que defienden dicho comportamiento y lo catalogan de “diversión consentida”.

Esa “manada”, la que está compuesta por individuos que no ven más allá de la satisfacción de sus deseos más básicos a costa de la humillación y la violencia, esa “manada”, decía,  cuenta como miembros honoríficos a aquellos que con su opinión (esté basada en un “supuesto” conocimiento jurídico o no) refrendan una actuación vergonzosa que yo sólo sé calificar de crimen. Y puede que estas personas no hayan participado activamente en los sucesos, pero para mí al no desaprobarlos se han convertido en miembros del grupo.

Me parece aberrante que no se comprenda que el silencio o la ausencia de un “NO” (qué respuesta puede esperarse de alguien que está aterrorizado, o ebrio, o inconsciente) no significa “SI”. Resulta patético que se tienda a juzgar a la víctima en lugar de al agresor y que, en  general, se trate de buscar los “trapos sucios” de ésta para defender a los que realmente han cometido el delito. Haríamos bien en modificar esa faceta de la actuación de los que pretenden llevar la justicia a los tribunales y defender los derechos de los ciudadanos.

Yo no soy jurista, ni abogado, ni se mucho de leyes. Pero sé que el castigo tiene que estar a la altura del delito y no creo que en este caso haya sucedido así.

Sé que cuando las leyes no funcionan hay que cambiarlas, sin que ello suponga un demérito para nuestro sistema jurídico. No creo que callar y consentir sea la mejor opción. No soy partidaria de linchamientos, soy partidaria de una justicia honesta y coherente.

Y sobre todo sé que el silencio no es consentimiento tácito ni expreso y que cuando alguien – sea hombre o mujer – dice “no”, quiere decir NO.

 A ver si va calando el mensaje. 

Os dejo los enlaces de los que os hablaba antes, por si aún no los habéis visitado y os apetece hacerlo.
Qué parte del "no" no entendiste... en Buscando mi Equilibrio .. de Esthertxu

La manada... en Incoherencias sin más ... de Miriam Escritora

Impotencias... en Las letras del Gilo ... de Gildardo López Reyes

Callar no es la respuesta... en Enredando con las letras ... de Conxita Casamitjana

El árbol del pescado

         Hace un par de días me tropecé con una de las ex integrantes de la psico-pandi, que ahora está muy amable conmigo (quién sabe qué tramará, miedo me da pensarlo).

El caso es que empezamos a hablar de todo un poco y, como en esta ocasión no había tomado café, fue ella la que más o menos dirigió la conversación. Acabamos hablando de animales (para variar) y mi vecina me comentó que cada vez le cuesta más comer carne debido a que le agobia pensar en el sufrimiento de los pobres bichos.

Por un momento –solo por un momento– me admiró su coherencia y la responsabilidad que demostraba, yo no llego a tanto. A mi me encantan los animales, pero no me veo siguiendo una dieta vegetariana. Si tuviera que matarlos yo, pues sí, seguro que sí, pero hoy por hoy no es el caso.

Por un momento –sólo por un momento– me sentí fatal por ser una omnívora empedernida. Intenté justificarme un poco diciéndole que en casa sólo consumimos carne unas tres veces por semana o así, pero ella no cejaba.

_ Pues yo no tolero que se maltrate a los seres vivos, así que estoy dejando de comer animales.  Ahora me he pasado al pescado_ Concluyó.

Me dejó muda.

Pues nada, como yo tampoco soporto el maltrato ni acabar con la vida de un "ser  vivo", voy a ponerme a buscar ya mismo el árbol que da pescado, a ver si lo encuentro. Si sabéis por dónde para, no dudéis en contármelo.

                                   Imagen tomada de la red. La eliminaré del blog si el autor lo solicita.

¡¡Qué lástima!!

El sábado, a las seis de la madrugada ya estaba en pie, bueno, estaba en el sofá escribiendo cuando me sorprendió el timbre del telefonillo. Entre los ladridos de Fibi pude escuchar una voz llorosa que me decía: “Soy Paula”.

Casi me da algo. Volví a preguntar quién era y obtuve la misma respuesta. La voz parecía la de mi sobrina, pero algo me decía que no podía ser. Así que, en pijama aún, (Sí, en pijama, ¡vaya fauna!) salí a la calle para ver quién era y qué pasaba (mi telefonillo no tiene cámara).

No era Paula, no era “mi Paula” al menos. Era una chica igual de joven, no llegaría a los dieciocho, completamente ebria. Había vomitado al lado de un coche y estaba tirada en la acera, boca arriba, medio desmayada.

Me aseguré de que estaba bien y desde allí mismo llamé a la policía y me esperé a que llegaran y se la llevaran. Durante ese tiempo no dejaba de darle vueltas a la cabeza.

¿Qué hubiera pasado si, en lugar de tocar el timbre de mi casa, hubiese llamado a otro edificio? ¿Y si la hubiera encontrado un desgraciado que hubiese abusado de ella? ¿Y si en vez de llegar hasta mi portal se hubiera quedado tirada en la calzada, con el peligro que ello conlleva? ¿Dónde estaban sus amigas o amigos, cómo era posible que la hubiesen dejado sola en ese lamentable estado?

Me parece muy, muy penoso el rumbo que está tomando nuestra sociedad. No entiendo que la norma general sea emborracharse el fin de semana en lugar de constituir la excepción. No comprendo que, cuando se sale con amigos, no se pacten turnos para que uno de ellos no consuma alcohol y pueda echar un cable al resto y acompañarlos a casa. No concibo que, si se sale sin compañía, se consuman bebidas hasta acabar en un estado que no te permite ni llegar a tu casa ni defenderte en caso de una agresión.

Me sentí muy triste al verla tirada en el suelo, como un despojo, con el maquillaje corrido, la boca manchada de vómito y los zapatos en la mano.

Y agradecí a la fortuna que mis sobrinas estuvieran durmiendo plácidamente en sus camas y que ninguna de ellas se haya encontrado nunca en una situación similar.

Espero que cuando llegue el día en que tomen copas cuando se vayan de marcha (por ahora las tres más jóvenes son abstemias - ojala les dure - y la mayor lo ha sido siempre) no pierdan la cabeza de este modo. Que sean capaces, al menos, de guardar cierta dignidad y, sobre todo,  algo de capacidad de reacción; espero de corazón que tengan buenas amigas que las puedan acompañar a casa o que sean lo suficientemente listas como para quedar con alguien que no beba, para que acuda en su ayuda en caso de necesidad.

Quisiera pensar que la sociedad va a cambiar, que el mundo en el que van a crecer mis sobrinas va a ser mejor que el que tenemos. Y me da muchísima lástima ver que todo parece quedarse en un simple deseo.

                                                                                                        Imagen de la red. La eliminaré del blog si el autor lo solicita

El príncipe rana (criticar desahoga)

        Algunas veces algo que leo o veo en la tele me revuelve sentimientos y me pongo belicosa. ¿ Qué hago entonces? Mi salida ante la frustración, mi desahogo personal es escribir, y si puede ser integrando el humor, la ironía, el sarcasmo o la autocrítica, mejor que mejor.

         Creedme, criticar -en especial sobre el papel/teclado- desahoga.

El príncipe rana (poemita borde de los que me pirran) Se de un “príncipe de cuento“ que cambió su forma humana para convertirse en rana… ¡podéis creerme, no miento! Al principio parecía que era mi príncipe azul transparente como un tul… pero todo fue mentira: Era un enano egoísta caprichoso y muy veleta que cambiaba de chaqueta como quien cambia de rima. Me engañó, sí,  porque yo era una joven inocente y él muy, muy mala gente y me vendió una quimera, robándome el corazón mi juventud y alegría… por eso esta poesía le dedico sin perdón: A ti, ladrón de emociones sin sangre azul en las venas generador de mis penas y destructor de ilusiones A ti, sapo miserable, sucia rana nauseabunda, ¡gracias al cielo no abunda gentuza tan deleznable! Aunque no te lo parezca te juro que te he olvidado, y si hoy te he recordado es porque quería “gresca” Pues viene bien desahogarse un poco con el pasado. Y es que, aunque estés desfasado… ¡¡me apasiona criticarte!!

El fin de la "Pandilla psicótica"

Creo que aún no recibía demasiadas visitas en el blog cuando hablé de la “psico-panda”. Os hago un breve resumen para poneros en situación.

La “Pandilla psicótica” o “psico-panda” es como llamo a un grupito de gente que paseaba a sus perros en manada, todas los días muy tempranito. Solían encontrarse en la playa antes de las siete de la mañana y, a mi entender, estas reuniones tenían por objeto cumplir cuatro objetivos básicos:

1)      Realizar una buena sesión de ejercicio, que es beneficioso tanto para perros como para personas.

2)      Conseguir que las mascotas socialicen con otros canes mientras los amos hablan de lo suyo. Hasta ahora, chapeau.

3)      Permitir que los animales vayan dejando sus excrementos por todos lados, no recogerlos jamás y consentir, si se da el caso, que destrocen el mobiliario urbano (he visto en dos ocasiones a uno de estos chuchos destrozar una papelera).

4)      Jorobar al resto, a los que llevamos al perro atado (en primer lugar, lo paseamos con correa porque es lo que manda la ley y en segundo, porque no queremos causar jaleo) y obligarnos a tomar vías alternativas para no cruzarnos con ellos.

Tuve un problema muy serio con una de las “señoras” integrantes de la psico-panda. Su perro, que jamás va atado, atacó a Fibi. No fue grave porque yo estaba al lado y me lancé sobre mi peluda para protegerla. En vez de pedir disculpas, se dedicó a mentir sobre mi perrita y sobre mí,  y ella y sus amigas se apartaban de nosotras como si tuviésemos la peste diciendo: “es que Fibi es peligrosa” y mirándome con auténtico odio. ¡¡Pero si fuimos nosotras las atacadas y las que nos llevamos el susto!!

Ahí es cuando me di cuenta de que en este grupito están todas (o casi todas) mal de la olla,  necesitan un buen frenopático tanto como respirar, y por eso surgió el nombre. Un nombre, claro está, usado sólo en “petit comité” (véase hermanos, sobrinas y amigos) y en el blog. Discreta que es una.

Pues bien, la psico-panda se ha disuelto. Se les ve pasear por la playa, pero ya no en plan rebaño. Cumplen los mismos objetivos que antes (pasear-ensuciar-molestar), excepto el de socializar. Imagino que habrán acabado por enfadarse entre ellos.

Aunque encuentro más relajadas y hasta simpáticas a algunas de las ex integrantes de la pandilla psicótica (o bien ha dejado de afectarles la presión de grupo o se han dado al Prozac) sigo evitándolas casi siempre. Sólo tengo problemas con dos de ellas, pero tampoco me hace una especial ilusión pasear con el resto. Prefiero ir a mi bola, sin tener que preocuparme de que vayan a atacarnos, disfrutando de la alegre compañía de Fibi y el murmullo de las olas como banda sonora de nuestro momento de relax.

Imágenes de la red. Las eliminaré del blog si el autor lo solicita

"Salta-colas"

 

 

Llamo  “salta-colas” a las personas que se deleitan en pasarte por encima como si fueses menos importante que su propia sombra, haciendo de su capricho o urgencia una prioridad universal.  Esta actitud, que no es otra cosa que una falta de respeto, me desagrada sobremanera

Debo tener un radar o un sexto sentido o un superpoder, porque los descubro enseguida. Los veo observarme y disimular, acelerar el paso para llegar antes que yo a una caja o colocarse disimuladamente en el mostrador, mirando hacia otro lado, para lanzarse luego sobre la persona que lo está atendiendo sin remilgos. Según mi experiencia, hay tres categorías de “salta-colas”:

- Tipo  “lobo solitario”: no necesitan a nadie para colarse. Se plantan en tu lugar y ni te miran. Y cuidadito con decirles algo, que encima se enfadan. “¡¡Yo estaba primero!!”  te espetan sin miramientos aún a sabiendas de que es una trola.

- Tipo “benemérita”: van de dos en dos, de ahí el nombre, y son expertos en el arte del disimulo. Generalmente van hablando entre sí, riéndose y, como quien no quiere la cosa, intentan apropiarse de tu espacio. “¡Ay, perdón! no me había dado cuenta de que estaba usted primero” –dicen como disculpa, eso sí, sin moverse ni un paso ni cederte el puesto que te corresponde. ¡¡Mentira cochina, que he visto como me mirabas mientras dirigías tu carrito hacia mí!!

- Tipo “porque yo lo valgo”: se cuelan y, además, tienen el morro de reconocerlo. “Es que he aparcado en segunda fila, es que tengo prisa, es que sólo llevo esto…”. Pues mire, pida “por favor” que le cedan el turno y, con suerte, encontrará a alguien que lo haga. Así, a las bravas, no. Al menos conmigo no funciona. 

Mi último encuentro con personajes de este estilo fue en la cola de Mercadona. Pertenecían al género “benemérita”: una señora que intentaba hacerse hueco a base de empujarme con un cesto lleno hasta los bordes mientras disimulaba hablando con su compañera. El primer golpe en el tobillo lo aguanté sin decir ni mú. Mi agresora me dijo que lo sentía pero siguió con la misma técnica. El segundo empujón no tuvo ni siquiera disculpa y me tocó muchísimo las narices. Cuando vi que no iba a dejar de importunarme le dije: “Señora, si vuelve a darme otro golpe con el cesto se lo devuelvo”. La amenaza surtió efecto porque se retiró de inmediato y sin decir palabra. Pude pagar mi compra sin más incidentes y recibí la felicitación de la cajera que, entre risas, me dijo “¡Bien hecho!”

Se que la vida es muy corta para andar enfadándose por cosas así, pero ya veis, a esta gente que encuentra un placer malsano en saltarse las colas (y los derechos de los demás) siempre me apetece dedicarles una ración extra de latiguillo

Complejo de mosca

Siguen las obras en el bloque vecino y, aunque se supone que la fachada de mi casa estaba terminada, aún quedan detallitos que solucionar. Y como por aquí no se persona nadie para ponerles remedio, me dedico a acosar a los obreros que, indefectiblemente, me remiten al jefe de obra.

El buen hombre se deja caer por aquí de vez en cuando, y yo le sigo y le persigo, reclamando lo que me corresponde por derecho. Si en vez de arquitecto fuera camarero, me escupiría en el café. Acabo de hablar con él por enésima vez, pero no me queda claro si le cala lo que le digo o si sólo me da la razón como a los locos. En fin, que empieza a jorobarme ya el tema, pero para no estropearme el día he decidido resignarme, tomármelo con filosofía y sentido del humor y escribirle un poemita de los míos para que sepa cómo me siento y lo que le espera si no me resuelve los problemillas…

 

A mi jefe de obra

Soy la mosca cojonera

que te aguarda

que te espera

a la vuelta de la esquina

y ladina

sobre ti salta, te agarra,

y tu paz, cruel, desgarra.

Quimera

es pensar siquiera

que de mi vas a librarte.

Soy como lapa en la roca,

que se adhiere cual ventosa

e impertérrita resiste

los envites de las olas.

Soy musgo que a ti se aferra

ermitaño en caracola,

alga que nada en la costa,

rémora en el tiburón,

hiedra que a un tronco se enlaza

que lo asfixia,

que lo abraza,

robándole su calor.

Soy la sombra de tu sombra,

soy tus pasos en la acera,

soy eco que reverbera,

soy esa mosca que, artera,

te dice sin disimulo

que te van a dar… calambres

de esquivarme, ¡so mendrugo!

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

El hombre pulpo

Veo al hombre-pulpo desde lejos todas las mañanas, llueva, truene o luzca el sol. Contemplo cómo se salta los semáforos, cómo cruza por el paso de peatones montado en su bici roja cuando tendría que ceder el sitio a los viandantes. Observo cómo circula por la acera, molestando a cuantos se encuentra en su camino y poniéndoles, encima, mala cara, como si estuviésemos invadiendo su espacio vital. El hombre-pulpo va en bicicleta por el paseo de la playa, aunque está prohibido. No importa, él puede conducir su vehículo por donde le plazca, las normas no están hechas para su persona.

No toca el timbre nunca ¿para qué? Los que vamos por la acera, lugar que nos corresponde, deberíamos intuir su presencia y cederle el paso, obsequiándole incluso con una graciosa reverencia o inclinando la testa con humildad en señal de adoración y respeto. ¡Apartaos, mortales, dejad paso al hombre-pulpo!  

El hombre-pulpo no lleva capa, pero es un súper malvado. Uno de mis archienemigos, de esos a los que reservo una dosis extra de latiguillo. Su disfraz consiste en una maraña de larguísimas “rastas” que enreda sobre su descerebrado cráneo dándole la apariencia de hombre molusco. O de ensaimada mallorquina. O de cagarruta, todo va en gustos.

Y yo ¿qué disfraz me adjudico? Teniendo en cuenta que tengo el “don de Cyrano”, pues opto por una capa (o mejor un impermeable que tiene más usos y siempre he sido una chica práctica) y mi latiguillo virtual, que no es otra cosa que una (espero) afilada “pluma”. Y para terminar mi puesta en escena, un poema al más puro estilo de Cyrano (y obviamente, basado en sus propios versos).

 Te lo dedico a ti, hombre-pulpo. Y al finalizar… te hiero.

“Duelo rimado (en tres actos) en la Albufereta

           entre una súper heroína llamada Chari de Bergerac

           y un hombre-pulpo malencarado y molesto”

Bajo rauda la capucha

y, dejo ya, abandonada

mi gabardina; así puedo

mostrarte, veloz,  mi “espada”:

no es otra que el latiguillo

de ésta, mi pluma afilada

y te prevengo, hombre pulpo:

al final, vas a palmarla. (primer acto)

Voy a pincharte las ruedas,

voy a cortarte las alas

y haré que beses el suelo

que con tu bici profanas.

Tonto es que pidas clemencia

no va a haberla. Estoy lanzada:

esquivo,  finto,  ¡un, dos tres!...

y… ¡chúpate esa estocada!  (segundo acto). 

Llegó tu instante postrero,

y aunque ya estoy fatigada

al quite estoy; me retiro…

(te espera otra  manguzada).

¡Una! ¡Dos! ¡Ahí va! ¡Me tiro!

Está visto: esto se acaba

¡Y al finalizar,  te hiero!

…¡¡¡aunque sea con palabras!!!  (último acto)

 

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

¡Ya llegarás, ya...!

Voy en el tranvía o en el autobús y me desespero. Los adolescentes (y no tan adolescentes), repantigados sobre los asientos, con la mirada perdida y los auriculares del móvil o el mp4 en los oídos, parecen ajenos a lo que les rodea o más bien se hacen los tontos para no ceder el sitio a personas que lo necesitan más que ellos. Otros, directamente, te miran a los ojos como queriendo provocarte, como diciéndote: “Yo he llegado primero, el sitio es mío, haber espabilado”.

¿Sabéis que les diría… además de algún que otro taco que se me pasa por la cabeza? Pues una simple frase, una de tres letras, que solía emplear mi tía Mari Lola cuando se encontraba en una situación parecida, si notaba que alguien no respetaba “sus canas” o se burlaba de ellas. Y es la siguiente: “¡Ya llegarás, ya…!”

Es una frase que habla por sí misma, que lo resume todo. Escucharla era como oír una sentencia, o una maldición gitana, o las dos cosas a la vez. Ahora la uso yo, más a menudo de lo que me gustaría. Y digo eso porque me parece una pena que se pierda la educación, el respeto hacia los mayores y unos valores que nos ennoblecen.

Y no es que necesite siempre que me cedan el asiento, no soy una ancianita aunque tenga mis achaques, pero he llegado a ir con el brazo derecho en cabestrillo y nadie se molestó en dejarme su lugar. Es terrible que nos deshumanicemos de este modo, porque me parece algo más que una simple falta de educación; es “deshumanización” cuando un chaval no se levanta de su asiento para que lo ocupe un anciano, o alguien que va con muletas, o una embarazada.

A estos que no se preocupan más que de arrellanar sus jóvenes posaderas en los asientos de tram y del bus, les daría más que fuerte con mi “latiguillo”, pero como eso es imposible (¡por desgracia!) habré de conformarle con esperar a que la vida o el karma les pase factura y, mientras,  les dedico (como haría mi tía) un sonoro:

¡Ya llegarás, ya…!

                      (Y me permito añadir: ¡¡Si llegas!!)

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

El berrido huracanado

 

Cerca de mi casa vive una señora que saca a pasear a sus mascotas, todas las mañanas, a la misma hora que yo. Lleva a un perrito chiquitín, atado,  que es  ladrador, insurrecto y tremendamente enojoso. También lleva a uno grande que siempre va suelto y que, si bien no ladra, es tan huraño como su compañero.  La dueña, cuyo nombre omitiré por razones obvias, tiene el mismo carácter que sus animales de compañía, así que cuando nos los tropezamos le digo a Fibi: “Mira, tres chuchos paseando juntos”.

Desconozco el apodo del perro enano, pero el grande tiene un nombre simple y fácil de recordar: “Blanco”. ¿Por qué se llama así? Pues porque la dueña tiene de original lo que yo de ingeniero nuclear: el animal es de ese color. Punto. ¿A que mola?

El chiquitín es el primero que ladra cuando Fibi y yo nos cruzamos en su camino. Y no sólo ladra, se lanza a atacar y arrastra a la dueña tras de sí. Y, encima, incita al grande. Y entonces es cuando realmente comienza la diversión porque, aunque con los animales puedo lidiar, lo que no soporto son los gritos de la señora, que vocifera con todas las fuerzas de sus pulmones: “¡Blaaaancooooooo! ¡Blaaaaaancooooo!” Y para colmo de males usa un tono de ultrasonido que reverbera en mis tímpanos y los deja insensibles durante al menos un cuarto de hora. Os preguntaréis si hace algo más (y si no os lo preguntáis da igual, yo os lo cuento de todos modos). Pues no. Solo aúlla, debe pensar que con eso interviene lo suficiente.

No culpo a los animales, creedme. ¡Pobres bichos! No me extraña que estén desquiciados con la falta de disciplina que tienen, a mí también se me iría la pinza si me dieran órdenes contradictorias todo el rato. Y no pretendo haceros creer que Fibi es un modelo de virtudes, yo tampoco soy la mejor ama el mundo, pero al menos yo la llevo atada y controlo lo que hace o por lo menos lo intento, y lo primero es llevarla siempre con su correa.

 Son pocos minutos los que estamos juntos, pero intensos. El perro pequeño se calla una vez cumplida su misión que no es otra que provocar a los demás, y deja de tirar de la cadena. En ese momento su ama empieza a caminar a largas zancadas pero con parsimonia, acompañando cada dos o tres pasos con uno de sus berridos huracanados. “¡Blaaaancooooooo! ¡Blaaaaaancooooo! ¡Blaaaaaancooooo!”

Cuando llego a casa aún puedo oír su voz a lo lejos, y sé con certeza que habrán encontrado a otro a quien molestar.

 

 

 

Imágenes tomadas de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarlas del blog.

Poema vengativo

 

¿Recordáis el tema “My favourite things”, de la película “Sonrisas y lágrimas”? Julie Andrews, que hacía el papel de institutriz,  usaba esta canción durante una tormenta para infundir valor a los pequeños de los que cuidaba. En la letra menciona las cosas que a ella le hacen sentir alegría, cosas que le dan confianza y seguridad en los momentos difíciles.

            Bueno, aunque me gusta muchísimo cantar no soy Julie Andrews, ni compongo música como John Coltrane (a este artista me lo “presentó” Christian, mi antiguo profe de inglés. Un besito) pero se me dan bien las palabras, o eso creo... por eso he compuesto un poema muy, pero que muy especial, que puedo repetirme – o leer – cada vez que me ponga de mala gaita al acordarme de cierta persona (los que leéis la sección “El latiguillo” ya sabéis a quién me refiero, y los que no… ¡¡¡Leedla, no os llevará mucho y os podéis reír un rato!!!).

Os dejo con este “desahogo en rimas”. Besos a todos (o casi todos) y feliz jueves.

Llamémosle “M”

Moco, legaña, zurullo,

rata de albañal, ladilla,

garrapata, chupa-sangre,

parásito, pulga, bicha.

Recuerda: las hadas también saben destilar veneno

Llaga, pústula, verruga

cáncer, cicatriz y herida,

grano de pus infectado,

forúnculo y espinilla.

Desazón, zozobra, angustia,

delirio de pesadilla,

malestar, desasosiego,

patraña, embuste y mentira.

Cementerio, espectro, engendro,

nicho, fosa, tumba fría,

depósito de cadáveres.

Bache, socavón, ruina.

Ponzoña, veneno, hiel,

sustancia urticante, ortiga.

Boñiga, mojón, estorbo,

incontinente vejiga.

Todos estos “adjetivos”

sin dudar te aplicaría,

más no quiero con tu nombre

ensuciar mi poesía.

 

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

Como agua en cesto

 

      Mi tía Mari Lola (tía de las tías, madrina ejemplar y mujer de bandera) solía utilizar este refrán para referirse a lo poco maduros que son algunos hombres, comparando así el afecto que te entregan con el que dan los niños. Este dicho nos advierte de la inconsistencia de los sentimientos de la edad infantil, en la que todo es “cambio que pasa como agua por un cesto” y, dada su escasa consistencia, nos “previene” de la poca confianza que se debe tener en dicho afecto. A veces también se usa  para al hablar de la falta de fiabilidad de los amores de adolescentes.

      Ni el cesto está hecho para contener el agua en su interior, ni el corazón de un niño para contener el amor. Tampoco -según mi opinión y experiencia- el de determinados hombres y, si habéis leído alguna entrada anterior en este blog (sección “El latiguillo”) ya sabréis por dónde van los tiros.

      Sí, de nuevo vuelvo al tema, pero es que estoy muy dolida y necesito sacar la ponzoña de mi interior para desintoxicarme. Y escribir sobre lo que pienso o siento, me ayuda. Esta “venganza” que ya he calificado en otras entradas como “descafeinada y edulcorada” (creedme, si quisiera una venganza al uso podría lograrla muy fácilmente)  es la forma que tengo de “desmitificar” a alguien que me importó y que me ha hecho muchísimo daño; es una herramienta más para sacar de mi interior la frustración y la tristeza, riéndome incluso de mí misma; es, simplemente, un modo de abordar lo que siento sin que me duela demasiado… y de tomarme la revancha un poquito, que mira que resulta gratificante. Y divertido.

      Por eso, al acordarme de este refrán, he pensado dedicárselo a Marcos y usarlo para mi entrada de hoy que destila un poquito de veneno y mucha ironía. Así que ya sabéis:         

                   “Amor de hobbit, agua en cesto”.

¿He dicho de hobbit? Quería decir “de niño”… es que la edad no perdona.

 

Feliz domingo a todos (o a casi todos).

 *”Mi hobbit” era el apelativo cariñoso que le di a Marcos

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

Con Ñ de España

El tranvía, además de una fuente de olores (ver la entrada: “Que no encoges”, de 9 de septiembre), es un punto de inspiración – al menos para mí pues siempre encuentro cosas que observar, que me hacen reflexionar y que, en muchos casos, se prestan a ser llevadas al papel o al ordenador, según me apetezca.

Hace unos días, en el trayecto hacia el centro, estuve fijándome en la camiseta de un chaval que bajó en la misma parada que yo. Tenía como “eslogan” una palabrota, pero no fue eso lo que me impactó y me hizo pensar, sino el hecho de que el insulto estaba en inglés.

Entonces recordé la visita que había hecho el día anterior a un centro comercial. A mi hermana y a mí nos sorprendió que TODAS (sí, sin excepción) las camisetas que llevaban un lema lo tenían escrito en la lengua de Shakespeare. Y yo pregunto ¿por qué? ¿Es que nuestro idioma no es lo suficientemente rico en expresiones y vocablos?

No sé si esta moda de anglicanizar lo que nos rodea se debe a que nos gusta imitar, a que consideramos que todo lo que viene de fuera es mejor o simplemente a que somos demasiado vagos para inventar nuestras propios lemas. Es una pena que nos conformemos con adoptar expresiones que no nos son propias, que no sentimos como parte de nosotros porque no pertenecen a nuestra cultura y que, la mayoría de las veces, ni comprendemos.

¿No resulta un poco estúpido ir pregonando cosas como “Surfing is life”, “Be happy” o “Think less live more”? ¿Se las pondría la gente si estuvieran escritas en castellano? Y si es así… ¿¿¿por qué sólo se encuentran en inglés??? Parece que únicamente se nota que somos de aquí cuando gana la Selección.

Me da mucha lástima que perdamos así nuestro lenguaje, que es tan sonoro y expresivo, con esta maravillosa e inigualable Ñ, nuestra seña de identidad. Por eso (y aún a sabiendas de que nadie me va a leer) desde mi modesto blog apelo al buen sentido de los diseñadores, empresarios y gente relacionada con el mundo de la moda: mantened viva nuestra lengua, podéis hacerlo, está en vuestras manos. Así que ya sabéis, las camisetas… ¡con Ñ de España!

 

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

Un elefante en el tranvía

Hace poco leí en una revista un artículo sobre una actriz española que pretendía ser la voz de quienes no pueden hablar por sí mismos: los perros. Y, al parecer el suyo debe decirle que quiere viajar en tranvía. ¡Que guay entender tan bien a tu mascota! La mía debe ser más simplona porque cuando dice “guau” es para pedir comida, la pelota o para llamar la atención de sus congéneres.

Vamos a ver, a mi me encantaría que Fibi viniera conmigo a todas partes. Entre otras cosas, las visitas al veterinario me saldrían casi 20 euros más baratas, que es lo que pago por los dos taxis que tengo que coger para ir hasta allí, pero entiendo que si todo el mundo pretendiera llevar a sus mascotas en el tranvía, no habría sitio para las personas (ya casi no lo hay), además de los jaleos que se organizarían si subiera más de uno a un mismo vagón, o de los problemas que se pudiera causar a la gente que es alérgica.

En Zaragoza ha salido una nueva ordenanza municipal por la que se permite que los perros viajen en el tranvía y en autobús, aunque con ciertas limitaciones, a saber: 

“En los buses, los perros de menos de 10 kilos podrán entrar colocados en un trasportín, mientras que en el tranvía los animales más grandes, atados y con bozal, subirán al último vagón. Solo se permitirá un can por tranvía para evitar peleas entre los animales”. Vale, genial. Mi perra no podría subir al bus, porque pesa 18 kilos (¡nos discriminan por gordas!) y en el tram habría tortas para coger la plaza. Si hay más de dos personas con chucho esperando en la parada ¿Quién decide cual de ellos ocupa el sitio? Creo que el Ayuntamiento de Zaragoza se ha metido en un buen berenjenal, que Dios les coja confesados. 

Siguiendo con lo que leí en el artículo, la actriz afirma que “ellos”, refiriéndose a los canes, también tienen sus derechos. Bien, bien… entonces, por esa regla de tres, cualquier persona se vería licitada a llevar a su mascota consigo en el tranvía, independientemente del animal de que se trate. ¿O sólo tienen derecho los perros? ¡¡¡Eso es discriminación racista, o chauvinismo, o xenofobia… o todo a la vez!!! ¿Por qué a los perros se les TIENE que permitir viajar en tranvía y no puede hacerlo, por ejemplo, mi cerdo vietnamita, o mi gato, o mi tití… o ya puestos un elefante?

Estoy de acuerdo con la afirmación de que el perro es compañero del hombre desde tiempos inmemoriales (en un estudio publicado en la revista «Current Biology» se afirma que la relación entre humanos y perros comenzó hace unos 30.000 años, y no hace 16.000 años, como se pensaba hasta ahora) pero ¿acaso tiene que ser forzosamente así para todo el  mundo? ¿No podría querer del mismo modo y considerar “compañero inseparable” a un gato, a una cobaya… o a mi elefante?

                  

            En fin, yo creo que se trata de defender lo indefendible y por eso me permito dar, a pesar de que no me lo ha pedido, un consejo a la actriz en cuestión: la próxima vez que tu perro te “diga algo” escúchale bien. Seguro que en vez de “quiero ir en tram” lo que te dice es “¡mueve el culo y dame un buen paseo, que necesito ejercicio!”.

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

Tiene guasa (pulla nocturna)

Un consejo: si alguien, al referirse a vosotros, lo hace usando las iniciales HdP… no os lo toméis a mal, a lo mejor no ha querido ofenderos demasiado y sólo os llamaba “hobbit de pacotilla”. Yo suelo usar este término para referirme a algunas personas, ya veis qué cosas. La pullita tiene nombre y apellidos, pero no voy a mencionarlos, él ya sabe quién es. A lo mejor debería llamarle Voldemort (porque como es ¡“el que no debe ser nombrado”!).  Ay, me ha entrado la risa floja y todo.

En fin…

Buenas madrugadas a los cibernautas de bien… y a Voldemort… también.

(Jajajajajá, me parto)

 

 

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

¡Que no encoges!

Hay gente que debe padecer un curioso caso de hidrofobia: tienen pavor al agua de la ducha o a la del lavabo. El resultado de este temor es un olor corporal profundamente desagradable que convierte al que lo padece en un “pebetero humano”, y no en el buen sentido de la palabra.

            No me refiero, por supuesto, a los que sufren "hiperhidrosis" o exceso de sudoración.  Me refiero, simple y llanamente, a gente que no se lava y que desprende un tufo que se puede cortar con cuchillo y clasificar por zonas: olor a culo poco limpio, a boca sucia, a pies, pelo mugriento o sobaco cebollero.

            Hoy he subido varias veces en tranvía y ha sido una tortura, a pesar de que no iba  excesivamente lleno. Algunos parecen creer que utilizando dosis masivas de colonia se enmascara la falta de higiene. Permitid que os de una noticia: NO ES ASÍ. La colonia no puede sustituir al jabón, ni al desodorante, ni al champú, ni a la pasta de dientes. Sólo hace que se huela como a mierda en el jardín.

            Para colmo de males, el que diseñó el TRAM debió pensar poco en el tema “olores” pues decidió, alma cándida, tapizar de tela los asientos. ¿¿¿Cómo se le ocurre??? Así se quedan bien impregnados del aroma a ser humano (y a choto, en su caso).

            Y ¿qué me decís de lo que pasa en los ascensores cuando uno de estos particulares hidrófobos sube al mismo? Que el resto padece repentinamente de tortícolis pues sus cuellos y cabezas se van inclinando en dirección contraria a la del apestoso en cuestión. Y encima no puedes huir.

            Entiendo el miedo. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural a algo que percibimos como peligroso y que nos produce ansiedad pero dejadme tranquilizaros un poco:  el agua es bueeeena, el agua es saaaana, el agua no hace daaaaño.

Y un último consejo, lector: ¡Lávate, que no encoges!

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

El latiguillo (el por qué del nombre)

      Cuando alguien hace algo que me parece reprobable o que no me gusta (ATENCIÓN que no digo que ESTÉ MAL, sólo que a mí me desagrada) me imagino tomando carrerilla y  pegándole en la chepa con un latiguillo como el de la ilustración (sí, sí, con refuerzos en las puntas, que pica más).

 

 

      En esta sección, pretendo recoger críticas a actuaciones que me parecen merecedoras de este castigo. Es obvio que no lo puedo llevar a la práctica, pero… ¿y lo que desahoga pensarlo?

 

      En lo más alto de mi particular lista está el sujeto al que dediqué la primera entrada de mi blog (ver: “Destilando veneno”), pero hay muchos más esperando a ser “víctimas” de mi pequeña venganza descafeinada y edulcorada.
 

(Continuará)

 

Imagen tomada de la red. Si el autor lo solicita, procederé a retirarla del blog.

Pandilla psicótica

 

Esta tarde he estado en una reunión de la comunidad de vecinos. La mayoría de que estábamos allí nos quejábamos del estado en que se encuentran las vías de acceso a nuestro bloque a cuenta de las cagadas de los perros que hay esparcidas a diestro y siniestro. Tenemos un doble problema, primero la falta de civismo de los que no recogen las heces de sus mascotas y segundo, que parece que los que vivimos en esta zona somos para el ayuntamiento de esta ciudad “hijos de un dios menor”, si no, no se entiende el estado de abandono en que se encuentran nuestras calles.

Yo tengo perro, y voy cargada siempre con mis bolsitas recoje-cacas. Qué menos. Pero soy de las pocas que lo hacen, la mayoría de la gente (y hablo de los vecinos de mi bloque y de los colindantes) llevan a los perros sueltos por el paseo de la playa, dejando que hagan sus necesidades donde les apetece y sin preocuparse de deshacerse de ellas. Se ve que les da lo mismo que todo huela a mierda.

Hay un grupito que lleva a los perros en manada. Alguno de ellos sí cumple con su deber cívico, pero otros no y yo los tengo calados. Hay dos señoras, y las llamo así porque de alguna manera he de referirme a ellas, que dejan que sus animales campen a sus anchas no sólo esparciendo deshechos por doquier, sino destrozando bienes comunes como papeleras. No hay forma de que aten a sus perros, yo al menos ya he desistido de intentarlo, era demasiado para mi, lo único que he recibido han sido malas contestaciones y miradas de odio propias de psicópatas. Estas dos mujeres me detestan, lo sé, y el sentimiento es mutuo. Fue una decepción comprobar que mis vecinos eran tan groseros. Pero a todo te haces, y yo paso de enfrentarme a ellas porque no consigo más que malas caras y tragar bilis.

Antes me afectaba no poder formar parte de el grupo, ahora ya no (¡¡qué va!!). Les observo desde mi balcón y pienso mientras sonrío:  “Allá va la psico-panda!"




Destilando veneno

     Vi tu foto de perfil en Facebook y supe  al instante que no sería la última vez, que esa instantánea me perseguiría hasta en sueños. Es como cuando has mirado el sol y luego no dejas de ver círculos negros por todas partes. En cuanto cerraba los ojos te veía, abrazado a tu mujer, a aquella de la que te separaste hace tanto tiempo, de la que  decías pestes y que, según tú, era capaz de sacar lo peor de tu persona.

      Entiéndeme, no es que me moleste que hayas vuelto con ella, era algo que estaba más que cantado (los cobardes, como los asesinos, siempre vuelven al "lugar del crimen" o a sus puñeteras "ex", según sea el caso) pero una cosa es pensarlo o darlo por hecho y otra comprobar que no te equivocas.

      Y no es que me importe que hayas rehecho (o deshecho) tu vida, es que me jode lo que no está en los escritos que fueras tú quien volviera suplicando mi amistad, pidiéndome que no te cerrara las puertas de mi vida para luego dejarme  tirada como una colilla. ¡Y eso que me querías!...  no quiero pensar qué hubieras hecho si me odiaras.

     Lo dejamos una vez, hace mucho, hace una eternidad, aunque ninguno de los dos quería hacerlo. Mi corazón se partió entonces, pero hice caso de lo que me pediste y no me puse en contacto contigo a pesar de que me moría por hacerlo. Sin embargo tu no pensaste más que en ti mismo al volver a mi lado y hacerte de nuevo un hueco en mi vida, aún a sabiendas de que tu  cobardía te impediría darme el lugar que merecía a tu lado. Aguanté lo que pude, Marcos, y lo sabes. Pero no podía sobrevivir a base de las migajas que te mendigaba y decidías concederme.

      Tras esta segunda ruptura también fuiste tu quien decidió volver, quien insistió en seguir en contacto. Supongo que te daba lo mismo hacerme sufrir ¿no? Mientras pudieras volver a mi cuando te viniera en gana todo estaba bien.

     Después de muchas llamadas perdidas y mensajes sin contestar, caí en la cuenta de que algo había cambiado para ti. Ahora, después de ver la foto, sé lo que ha sucedido, o lo imagino.
     No me duele que hayas vuelto con ella, insisto, pero sí la forma en que me has tratado. No lo merezco y si te queda algo de decencia reconocerás que tengo razón. No puedes hacerte idea de lo que he sufrido por ti, por tu ausencia y por el desapego que me has mostrado últimamente. Solo me queda esperar que algún día recibas, de alguien que realmente te importe (como tu adorado hijo) ese mismo desapego, esa traición con la que me has obsequiado.

 

Pd.: las hadas también saben destilar veneno

 

Fotografía de Chari BR7

 

 

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